作者：主创团·哎呀妈

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犹太妈妈30年前带三个孩子从上海搬到以色列时，一度认为爱孩子应该是：

事无巨细包办孩子的一切，把自己的生命、财富、地位、时间、经历全都交给孩子。

可到以色列后，看她手忙脚乱做好饭，给三个大孩子一碗一碗装饭时，邻居实在看不惯，当众“说”了孩子们一顿：

“你们怎么能像客人一样看着妈妈忙忙活活，也不伸把手帮帮妈妈？怎么能一动不动等着妈妈来伺候你们？”

扭过头，还训斥她这个当妈的：

“别以为生了孩子你就是母亲。天下父母没有不爱孩子的，但是，爱孩子要有分寸、有原则、有方法。”

一番毫不留情面的训言，瞬间点醒了沙拉。

原来什么事情都自己包揽不让孩子做，不是爱而是害。

自此，沙拉改变爱的方法，最后培养出两个出色儿子，还写下风靡全球的《特别狠心特别爱》。

在她看来，真正为子女幸福着想的父母，要狠下心藏起一半的爱，必要时懂得撤退和放手。

尤其是青春期，孩子长大懂事了，只有父母“狠心”，教育才能发挥出功效。

松一松手，让孩子扛起自己的担子

偶然看到“老戏骨”张洪杰的采访，心里有种说不出的滋味。

采访中，满头白发、年过七旬的他，一脸无所谓，甚至有点得意讲述着自己仨儿女轮流“啃老”的经历。

退休后，他压根不知道自己每个月能领多少钱。

老三还没结婚，退休金由老大老二轮番领取。

后来老三结婚了，就归他领，如今钱就成了孙子、儿媳的。

理由很简单，因为他们没工作没钱，得让他们花。

这还不算什么。

早些年，他就掏钱帮家里所有晚辈买房、买保险，确保他们50岁后都能领到钱，衣食无忧。

别人说他孩子啃老，他坚决不同意，口口声声表示“父母本身活的都是孩子”。

然而，他的牺牲、付出和包办，换来的却是：

老伴瘫痪卧病在床，全靠他一人拍戏赚钱治病，十几个晚辈没人帮他，反而对他“虎视眈眈”。

看到这，不禁感慨：

什么都帮孩子搞定，只会剥夺孩子关怀他人的能力，还扼杀他的责任心。

没责任心的孩子，吃得再好穿得再暖，心理长不大，永远扛不起属于自己的担子。

父母能给孩子许多爱，但替代不了孩子长大。

只有松手，给孩子“为自己负责”的机会，孩子才能意识到自己是家里的一份子，有些事情得自己承担。

有次去邻居家，一进门就看到她那人高马大的儿子趴在阳台边上，清洗防盗网。

坦白说，真的很少见有青春期孩子愿意干这么累的活，可孩子没觉得什么，洗完就去厕所继续刷马桶。

闲聊之下，才得知，每个周末，孩子们都要干家务活。

不是清理厨房，就是洗厕所扫阳台窗户。

虽然家里有保姆，但邻居仍旧坚持这么安排，就是要孩子知道，自己的家得自己来清扫。

做家务活的同时，也在提醒孩子：没有谁能心安理得住在舒适温馨的家，想要收获，就得学会付出。

听完邻居的分享，再看看卖力的孩子，真想当场点赞。

这样“训练”出来的孩子，以后不管去到哪里，一定有比别人有更多的自信和担当。

父母放手，孩子动手，这就叫成长。

退一退位，让孩子构建自己的人生坐标

看过一个视频，里面中山大学女孩阿玹自嘲是“985废物”：

考上人人羡慕的大学，随大流报专业，结果一进去，发现专业的内容太难，根本学不会。

加上不感兴趣，到了大二更加心灰意冷，觉得自己“就这样了”，只想混下去。

好不容易在话剧社团找回些成就感，萌发出想读艺术类的研究生。

可跟妈妈讲完后，妈妈并不理解，几乎没有经过太多思考就直接否定掉，认为艺术只能算是爱好，不能当成职业。

劈头盖脸一泼冷水，不知道又浇灭了她多少热情。

现实中，太多像她这样的孩子，十二年寒窗苦读，好不容易凭借优异的成绩一脚迈进高等学府。

以为人生从此被改写，成为“人中龙凤”，谁知道，高手如云的大学里，自己渺小又迷茫，根本不知道自己能做什么。

从小到大，他们习惯按部就班，怎么走怎么学都是父母在规划、指挥。

结果离开父母，没有参谋，瞬间乱了方向，没了安全感，站在人生十字路口走不下去了。

归根到底，他们的迷茫，跟从小没有太多选择有关。

北京师范大学教授于丹说，想要这些锦衣玉食下的孩子摆脱哀愁的办法，就是让他们“辽阔”起来，帮他们建立人生坐标。

让孩子有机会选择，他才会真正长大。

还记得两年前那个考上北大考古系的湖南女孩钟芳蓉吗？

高考676分、湖南文科前十，这两个响当当的成就足以让她在北大挑一个最好的专业。

可她执意报读考古学，不理会旁人的“惋惜”，坚定自己的选择。

这背后，是父母从小到大对她的尊重、支持，给她足够的底气坚持这条看似“没前途”的路。

比起其他同龄人，她无疑更有大智慧，选什么要什么，由自己说了算。

很多时候，不可否认父母对孩子未来那份寄予厚望的用心良苦。

只是无论多想帮孩子做决定，都不可能一辈子是孩子的领导，只能是参谋、军师。

孩子的人生还是交给他自己负责，让他学会支配、选择和决定。

唯有自己，孩子才能遵从内心，以自己独特睿智的方式，找寻到人生坐标，勇往向前。

停一停步，让孩子独立走自己的路

不妨回想一下那些年陪伴孩子成长的瞬间：

可爱的宝贝刚开始学走路，做父母的是不是双手一直向前伸，想着随时接住宝贝不让他摔倒；

孩子第一天进学校，是不是三番五次检查书包、鞋子、校服，确保不出任何差错；

等他再大一点，提出要自己上学，父母是不是嘴里说同意，结果还是悄悄躲在后面跟着一路？

孩子一天天长大，和父母的距离渐渐拉开，这本是自然规律，必然的阶段。

如果总是把孩子当成儿时那么弱小、敏感，总是形影不离，成天围着他转，孩子会怎样呢？

吃什么用什么都等着父母准备好，鸡蛋不会剥鞋带不会系，遇事就哭爹喊娘。

如此一来，又怎么期待孩子离开家后能独当一面、独立自主呢？

刘墉在《创造自己》中写道：

“一个成熟的人，最基本的表现是他关心自己的前途，也创造自己的未来。

他不再是什么都指望父母解决，而有了独立的能力。”

这让我想起了著名家庭教育指导师刘称莲和女儿的一段经历。

女儿小学五年级参加夏令营时，要离开家十二天。

刚开始她和丈夫每天都等女儿的电话，想知道女儿过得好不好，可到了第三天，女儿说自己每天事情很多，排队等着打电话的人也很多，就不天天打电话了。

后来听很多父母讲，因为放心不下，特地驱车两小时去营地看孩子。

孩子没见着，倒是父母自己哭了起来。

听完后刘称莲无比感慨：明明想锻炼孩子的自理能力，结果反倒是父母不肯放手让孩子独立。

到了女儿初一参加7天军训时，她压根不过问女儿的情况，没接到一个电话，心里依旧坦然轻松。

事实上，女儿表现非常出色，自理能力也不错。

初中三年，不是独自骑自行车上学，就是坐公车回家，完全不需要父母操心。

孩子其实没大人想象那么弱，只需要远远地站在背后，给他一个机会，他才能得到锻炼，获得真正独立的能力。

父母的停驻、远距离守望，是给孩子感受一个独属于自己世界的最好的爱。

其实同为青春期孩子的妈妈，陪伴儿子这13年里，我无数次在反思：

很多时候，知道自己要放手，不能太焦虑，多一些顺其自然，静等花开。

可一看到孩子和自己意见不同，成绩下滑，极有可能上不了好的学校，就忍不住和他杠起来。

结局往往是更加糟糕的两败俱伤。

唯一的有用的做法，还是得常常调整自己，把自己放低一点，学会平等看待孩子。

他，已经不再是那个整天屁颠屁颠跟在父母屁股后面的小宝宝，而是羽翼日渐丰满、随时会离开、迈向新旅程的“小大人”。

小时候，父母可以给他的是强烈炙热的亲密的爱。

他长大了，能做的就是“狠心”，得体的退出，再不舍，也只能默默目送。

这一份“放手”，早已命中注定。

唯有带着祝福看着他的背景渐行渐远，才能许诺他一个真正美好、自由的未来。

学会分离，是为人父母者最深沉的爱。